Чувство юмора способно заменить любую религию.
василий любит карооке
придет домой и зразу петь
под черный ворон зачал сына
под чунга чанга умер тесть
ночами рикша гейш развозит
а в остальное время мойш
но мойшы платят мало гейшы
побольш
© петкутин
ты нам всех девок перепортил
не ты ну кто ж тогда еще
не я но вашим подозреньем
польщен
© петкутин
для симуляции оргазма
не нужно много мастерства
а вот попробуй притвориться
что встал
© петкутин
она письмо ему писала
и плакала над ним взахлёб
какой тут спрос когда находит
заёб
© петкутин
Не надо говорить что у меня нет чувств. Я чувствую голод. Постоянно.
Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
А, ты в Рязани?
Тогда нет.
ну вот вы зря переживали
а всё прекрасно обошлось
жаль лишь главбуху застрелиться
пришлось
© Цай
– А можете грубо сказать, сколько времени вам понадобится?
– Три ебаных дня, блять!
Несмотря на провокационное название, “Анальгин” всё же лучше употреблять через рот.
Поликлиника:
– Принес кал и мочу
– На анализы?
– Нет, бля, на дегустацию.
– Какие длины волосы тебе нравятся у девушки?
– Мне нравятся груди.
– А волосы?
– А мне НЕ нравится, когда у девушки на груди растут волосы.
Молчание – знак похуизма.
После сорока уже не флиртуешь, а скорее фильтруешь.
барон убейте мне дракона
и так уже идёт молва
что я как дура в двадцать пять не
вдова
© Тумми
Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно!
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего…
– Ты же вчера это делал?!
– Я не доделал…
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
Утро, ну что ты начинаешь, нормально же спали…
– Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь – Приятного аппетита.
Я настолько ленив, что
Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
А. Эйнштейн
– Предложите Маше стул.
– Маша, будете стул?
…to be continued
Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов
