Начитаются своего Бродского, а потом сидят по комнатам, не выходят, пиваса на улочке не с кем выпить.

Питання: Навіщо людині 12 метрів кишечника?
Відповідь: Щоб гарячим чаєм дупу не обпекти.

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Осінь це коли твої ноги холодніше сердця твоєї колишньої ггг

мы вашу встроенную совесть
сейчас заменим на протез
почти как раньше будет только
не жмёт не колет не болит

Как то раз у меня спросили:”Почему ты так одинок?” Я уже собирался ответить, но вдруг осознал, что просто не выключил телевизор и голос был оттуда.

Нас було троє – я, спирт і моя молодість

В моем городе нет моря, справедливости и дешевых наркотиков.

– Ты был мне настоящим зубом, но мне придется удалить тебя.
– Это потому что я черный?!

Лайфхак: пригласив девушку к себе домой, оставь на видном месте рецепт борща. Это даст ей понять серьезность твоих намерений.

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

Как ни странно, но самая сильная мотивация – это работать, чтобы потом не работать.

– Помнишь тот лайк, который был неделю назад под картинкой с котиком? Вот это был намек на секс, но возможность упущена, прощай.

Несмотря на всю свою мужественную внешность, усатые девочки тоже плачут.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он – с топором?

Составлю гороскоп по номеру и CVV-коду кредитной карты.

Предпасхальный пост. Дочка отцу:
– Пап, а что такое пост?
– А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
– Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
– Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

– Пойми, я обижаюсь не потому, что мне нравится обижаться!
– Тебе чай с сахаром?
– Ты говно! Я уезжаю к маме!

Все люди несовершенны, но ты как-то уж слишком сильно.

— Где мой пивас?
— Но у нас же романтический ужин, милая!
— ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?

У Васи было четыре яблока, а у Пети – лишь обжигающая душу ненависть. Петя забрал у Васи жизнь, какие яблоки, какая блядь арифметика.

— Я могу стать миллионером за две минуты.
— А почему не за пять?
— Потому что за пять минут приезжает полиция.
Джон Диллинджер, известный преступник 30-х годов

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время…
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Як убідітєльно свідєтєльствує камасутра, безвиходних положеній не буває.

— Иногда мне кажется, что я умру в одиночестве.
— Да ладно, тебе просто не хватает уверенности в себе.
— Хорошо, я точно умру в одиночестве.

…to be continued

Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов