– Блин, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил,
А ты сказала “мм понятно”.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места…
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

Не ошибается только тот, кто 7 раз отмерил, сколько бы волка не кормил, всю жизнь тебе посвятила.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

– Привет. Познакомимся?
– Нет!
– Кошатницы ответ.

Не важно, интересна ли вашему парню квантовая физика или нет. Главное, чтобы человек был хороший. А хорошему, конечно, интересна.

– как думаешь, чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
– ладно, пойдём погуляем

– Налей мне виски.
– В девять утра?!
– Ну кинь туда мюсли.

то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла

Пьяные смс самые нежные.

– Сын, мы оба знаем, что ты пидор.
– Но, мам, я не пидор!
– Стоп, стоп, ты выкладываешь по десять селфи в день.
Ты пидор, сынок.

У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос – нахуя он это сделал?

– Как ты себе представляешь свою идеальную свадьбу?
– Я умираю на мальчишнике!

– Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
– “Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?”

– Я красивая?
– Если бы ты была не красивой, разве я бы встречался с тобой?
– Но мы же не встречаемся.
– Конечно же, золотце мое, конечно.

Занимайся любимым делом, и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

Семь смертных грехов HR: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то “Давай в следующий раз”

Просто праздник какой-то. Цитаты из твиттера Goldman Sachs Elevator. Подслушанные в лифте самого знаменитого инвестбанка.

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд
— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

З коментів: Это не самое тяжелое. Мужчине тоже постоянно хочется завоевать мир, сжечь вон тот лексус, пивка парочку и шевелюру погуще. Проблема в том, что в женщину забыли встроить блок “Мало ли, что тебе хочется, иди работай давай!”.

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

Это только первые три дня девушку не соблазнить сухарями.

Если ваши проблемы не решаются с помощью красного сухого, значит у вас какие-то неправильные проблемы.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

…to be continued

Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов