Если вы считаете, что левая нога слева, то у вас более развито левое полушарие мозга. Если нет, то вы творческий человек.

Пришел я к горестному мнению
От наблюдений долгих лет:
Вся сволочь склонна к единению,
А все порядочные — нет.
(с) И.Губерман

Лайфхак: після того, як різав гострий перець, головне – не чухати яйця.

Якщо доля звела вас зі мною, значить, прийшов ваш час розплачуватись за свої гріхи.

Родные начали задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Извини, я сейчас занята и мне неудобно разговаривать. Давай перестанем общаться?

Планы на выходные:
— Напиться
— Вести интеллектуальную беседу с Дашей-следопытом

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили “доучиваться” в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся – один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно “но” — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на “камчатке”. Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число “пи”. Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: “Пи…” ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле “пи”, а не “пиэрквадрат”, как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: “Разве это возможно?”.

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
“Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…”

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Далеко-далеко без меня скучает ко…
правильно коньяк.

Планы на сегодня:
1. Делать недовольное лицо.

— Любаня, ну вот на что ты снова зло на меня держишь, девица ты моя красная? Ну чего ты молчишь, может молвишь хоть словечко?
— Ой, полно!

поскольку времени немного я вкратце матом объясню

Терпение и труд
Мне не идут

меня так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой

Если мне не нравится ананас, я не ем ананас. Я не захожу к нему на страницу, не читаю его твиттер, не слежу за его жизнью и не обсуждаю ее.

Желтый цвет – к разлуке, – подумал я, глядя на ее зубы.

– У тебя все нормально?
– Да.
– Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
– Нет.

Пойду в гости, а то сами припрутся

Бабки смотрят на меня в трамвае так, будто я им должен уступить место. А ниче, что я бухал всю ночь, а вы, сука, спали?!

– Ты меня разбудил
– И что?
– Беги, нещасный, беги!!

что за дурацкие вопросы купил ли чай и колбасу я может солнышко в ладонях несу

Шёл как-то еще непросветлённый монах, не достигший дао и не равнодушный к реальной жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу преградило говно. И сказало:
– Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шёл как-то еще непросветлённый монах, не достигший дао и равнодушный к реальной жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу преградило говно. И сказало:
– Я тебя съем!
– Нет, не съешь!
И говно его съело.
Мораль: Даже если вам всё безразлично, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шёл как-то просветлённый монах, достигший дао и не равнодушный к реальной жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу преградило говно. И сказало:
– Я тебя съем!
– Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шёл как-то просветлённый монах, достигший дао и равнодушный к реальной жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу преградило говно. И сказало:
– Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошёл дальше. А говно зарыдало и убилось о стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!
Сергей Лившиц

…to be continued

Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов