У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену!

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина – воображаемый.

Привіт, пиздець, сідай, ось моє життя. Чаю, кави, крові моєї?

— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.

Я вышел на улицу и прикурил сигарету. Пронизывающий холодный ветер ударил мне в лицо. В городе грехов никогда не знаешь, что ждёт тебя за поворотом. Вдруг пронзительный крик раздался за моей спиной. Это была мама, она просила надеть шапку.

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.

Вот интересно, а что делать в этой жизни сильной, независимой женщине, если у неё аллергия на кошек?

лежит под толстым слоем пыли
еще один такой же слой
а между ними тонкой пленкой
попытки что то изменить.

господь олегу то и дело
зачем то сохраняет жизнь
наверно просто он полезен
как отрицательный пример

Всегда после слова “кстати” следует информация, которая нихуя не кстати.

– Зачем вы прострелили потерпевшему оба колена?
– Он ставил статусы “что не убивает меня, делает сильнее”. Я всего-лишь хотел посмотреть демонстрацию.
– Оправдан.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: “Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я – полный ноль”. набирает:
– Hallo -Hallo -Do you know “Tom and Jerry”?
– Yes, I do
– Jerry is here.

Когда говорят, что “ближе к 30, чем к 20” – это ведь может быть и 42, не ведитесь!

Искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков
(с) Сократик

спросил оксану иннокентий
оксана выйдешь за меня
конечно выйду и в субботу
идёт оксана на завод

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.

Чтобы тебя начали ненавидеть – надо просто разбогатеть.

У каждого пьянства запах особый.
Ликер пахнет тайных фантазий свободной.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремлением по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желанием нажраться красиво.
Желанием отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Пособие “Как заводить друзей”. Говорите девушке: “Я люблю тебя!”. Она отвечает: “Давай останемся друзьями”. Бом-м-м! У вас появился новый друг.

…to be continued

Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов