Если твоя девушка ревнует тебя к каждому столбу, возможно, пора перестать трахать столбы, психованный ты мудак.

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся — прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрём. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеётесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семённа здрасте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лёг. Не шумел? Марь Семённа, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семённа, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, всё в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошёл — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и всё, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это всё словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остаётся, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в неё до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает всё же доляну малую. Ну вот, типа всё. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

– Ты стоишь слишком близко к рельсам!
– Ой, вс…

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, – ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жует траву!

Ты и так жирная, зачем тебе вторая половинка?

я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд

Иногда людям нужно помогать страдать, потому что сами люди страдают как-то маловато и некачественно.

— 18 есть?
— Есть.
— А документы?
— Нет.
— Режисер трансляції Микола Рябов…
— Карколомний стрибок!
— Держите свое пиво.

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал – хотя бы улыбнитесь!

представь что ты сегодня баба
причём в критические дни
причём незамужем и дура
представил ну и как тебе

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров
© road-man

медведь нанюхавшись тумана
гулять заходит за ежом
пойдём тебе почешем пузо
поржом

олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

– Я женьшень, а не посудомойка!
– Может женщина?
– Может.

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я ахуенный, а ты нет.

Лайфхак: Если бабу вовремя не напоить, рискуешь так и остаться с ней друзьями.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса нет?
— Секса нет.

Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Аскольдом, а не потому что я там странный какой-то.

Лайфхак: если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Я тебя люблю, но это не исключает того, что ты меня бесишь

– Добрый день.
– Вот только не надо навязывать свое мнение!!

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

— Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья? — Да, согласна, но как друга.

Иногда, чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.

Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас там распрекрасная душа.

я нападавшему сказала
что я джедай не помогло
пришлось люминесцентной лампой
в ебло

оксана извлекает водку
вино шампанское и сок
причем в том именно порядке
в каком они в нее вошли

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.

Давно не видел цитат Фаины Раневской, надеюсь, она в порядке.

 

…to be continued

Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов