Довести до греха не обещаю, но провожу.

Лето красное проела
оглянуться не успела –
на весах – 125!

Если вы уходите, и вас не зовут обратно, значит вы идете в правильном направлении.

Доктор: – На что жалуетесь? Пациент:
– Мне бабы не дают… (громко рыдает)
Доктор – медсестре: – Дайте ему воды.
Медсестра: – Не дам!

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. Я сказал, что изменяю ей. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN.

Старость – это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

и я иду тебе навстречу
и я несу тебе цветы
как единственной на свете
кто согласна за цветы

Спонсор этого поста – Взаимные чувства! Взаимные чувства – об этом мы как-то беседовали с единорогом.

– Дорогой, возле зеркала больше не будем!!!
– Почему?
– Мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!!!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Уехал бы в Израиль. Но у меня каждый миллиметр на счету.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Йогу придумали індуси, котрим не було з ким займатись камасутрою.

Небязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно называть страшными ее подруг.

– Вы одна?
– С заебами.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Чистим снег у гаража с детьми. Сын предлагает: – Давайте всем почистим! Подумают – тимуровцы. Дочь: – А как они узнают, что это тимуровцы?! Сын: – А мы говном на воротах у всех напишем – “Мы – тимуровцы”!!!

– Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б***ь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится!

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих!

– Ого, а что это там такое на горизонте?
– Это уплывающие вдаль возможности.
– Как красиво.

Оголошення в сауні:
1. Клієнт завжди правий.
2. Якщо клієнт не правий, звернись до свого сутенера.

Когда жена предложила мне садо-мазо, я согласился. Только потому, что давно хотел ее отпиздить.

…to be continued

Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов