Алкоголь не поможет её забыть, но поможет выблевать всех бабочек из живота

Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кyтался в песцовyю шyбy и пеpиодически дышал на посиневшие pyки. Hаконец двеpь откpылась, и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь сидел в кpесле и, закyтавшись в клечатый плед, кypил сигаpy.
– Итак, какие y нас новости?- С ходy, не здоpоваясь, спpосил Он.
– Я только что спyскался на землю, там все по-пpежнемy. Мне кажется, мы движемся к неминyемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение.
– Значит никаких изменений?- Задyмчиво, словно не веpя, yточнил Господь.
– Hет. Люди не гpешат. Они не наpyшают заповедей, чтят Библию и заботятся дpyг о дpyге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают на износ. И вот yже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха… Все внезапно и вдpyг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите…….
Господь поднял pyкy, пpеpывая Аpхангела:
– Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобyм…
– Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кyщи вымеpзают, святые не знают счастья и yспокоения, им плохо, больницы пеpеполнены… Сpочно нyжны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искyсители пасyют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, междy тем, только yсиливаются… Люцифеp пpислал слyжебнyю запискy, y них yже давно все готово для пеpехода на новый pежим.
– Хоpошо.- Господь затушил сигаpy о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pyках yкpашенный кpовавым pосчеpком бланк, окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.

мечтаю чучело олега
поставить дома у окна
кормить не надо целы нервы
и вроде я при мужике

Как замутить с девушкой.

Я придумал шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клёвую чику в вк.
Находишь фотку покруче и печатаешь на футболке.
Ещё берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета.
Надеваешь футболку. Идёшь к месту учёбы (работы, месту жительства) той девушки. Ждёшь, когда она пройдёт мимо и заметит тебя в футболке с её личиком.
Она спрашивает — что за ерунда и откуда футболка.
Дико удивляешься.
Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником.
И пропал 15 лет назад.
В Камбодже.
А футболка — это последняя посылка от него из Камбоджи.
И показываешь фото отца (фотошопом его можно на фоне храма камбоджийского запулить) в той футболке.
Она изумляется.
Ты тоже.
Ты говоришь — мама всегда верила, что тайна пропажи отца как-то связана с футболкой.
Вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбоджу на поиски разгадок.
По прибытию идёте в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, подкупаешь бомжа, чтобы он позже пробрался в ваш номер отеля.
И когда вы вернётесь в отель — бомж крикнет — «вы никогда не узнаете тайну футболки» и срывает зубами с воротника таблетку с цианидом (мятный тик-так) и умирает. Ты наклоняешься над ним и трясешь его (незаметно сунув ему двадцать баксов в карман).
Девушка в шоке.
Ты показываешь пальцем ей за спину и кричишь — Папа!
Она оборачивается
А ты ей по башке бьёшь и ебёшь пока тёплая.

у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

– Хочешь поиграть в изнасилование?
– Нет.
– Отлично!

Він був на стільки самотній, що його дівчина поміщалась в кишені.

Я обниму тебя тихонько,
Волнуясь руку положив,
Ты улыбнешься как-то робко,
И тихо скажешь: отъебись.

когда комарикам рвешь крылья
то ты убийца живодер
а как стараешься приклеить
то ты еще и долбоеб

Беда никогда не приходит одна а с ней ее мама ее блять кошка и подруга Танька которая ну точно тебя где то и когда то видела

Люди относятся к тебе лучше если:
1. У тебя красивая внешность.
2. У тебя много денег.
3. У тебя есть оружие.

– Мужчина, я могу стать вашей мечтой?
– Вряд ли ты превратишься в BMW.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли,что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.

Это чувство, когда ты начинаешь тупо улыбаться чьим-то смс и пританцовывать под милые песни. Так вооот. С этого момента ты в беде!

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…

– Вадим, где ты был последние три дня?
– Бухал.
– Изменял мне?
– Люся, а я откуда знаю? Я бухал…

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.

– Почeму ты матeришься?
– Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
– Чтo?
– Иди нахуй.

холодный лоб как льдышки руки
сосулек с носа бахрома
и попе тоже некомфортно
зима

Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

Процесс наряжания ёлки – это уютные семейные КРИКИ СКАНДАЛЫ ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ НЕ ОРИ НА МЕНЯ

Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом хуярит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:
— Да, что?
— Что-о-о-о? — орёт приятель — Воду закрой, полудурок!
— Не могу, жду сантехника — пожимает он плечами
Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух.
— Так, воду перекрой! — говорю я
— Не могу, говорю же, жду сантехника — не возмутим чухан
— Разрешите? — просит приятель пройти
Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы со стоиками. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь.
— Трудно было это сделать? — спрашивает он соседа
— Сделать что?
— Стояк, блядь, перекрыть!
— А, я не знал, что там что-то повернуть можно — пожимает плечами удот.
— Молодец, попал на ремонт — улыбнулся приятель
— А у меня нет денег, меня вчера уволили — смущается сосед
— Кем работал? — спрашиваю
— Креативным директором — гордо произносит, будущий алкашо-бомж
— Как же тебе тяжело-то будет — похлопал я его по плечу — Пошли — сказал я приятелю, мысленно отпев беднягу.

“Путешествуй только с теми, кого ты любишь. © Эрнест Хемингуэй”
– гениально, подумал я: вот почему я всегда путешествую один!

— Мы приезжали с ней сюда на раздолбанном мустанге, на котором не включался задний ход. Я хотел стать крутым гитаристом, а она — придумывать одежду для моих выступлений. Я стал продюсером, а она осталась одна. Ей нужна была семья, мне — свобода. И я получил её. Теперь я пью что хочу, нюхаю что хочу, трахаю что хочу. Но мне нужна только она. — Ну так иди к ней. — Хуй. Я недостаточно пьян для этого.
Хэнк Муди. Californication

всё реже пикают приборы
всё безнадёжнее больной
а за окном всё ярче пахнет
весной © Дей

Говорят, пингвины находят партнера на всю жизнь, я не знаю, как объяснить тебе — я не пингвин.

по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзаебался но не ною
моя ж

Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
– Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

Что делать, если ты устал:
1) Окончить бой
2) Взять портвейн
3) Пойти домой.

Увага! За цим посиланням можна побачити деякі картинки, що не ввійшли в основну публікацію.

…to be continued

Більше всякого такого знаходиться в Общєствє нудних прєстарєлих мізантропов